Sentada está a recepcionista, com aquela cara de recepcionista de consultório. Meio boteada, meio de saco cheio, girando o lápis entre os dedos.

Dois pacientes já estão aguardando. Parecem dois tijolos que alguém largou lá. Não se olham , ou melhor, fingem que não.

Beltrano já notou o band daid colorido no dedão da mão do Fulano:

-          Band Aid do Mickey...deve ter filho pequeno. Cortou o dedo com abridor tentando abrir lata de sopa de legumes da Nestlé...perái...aquela latinha não é lata, é vidro. E ela rosqueia...Hummmm ...Mas que ele é corretor de imóveis , ah, isso ele é. Esse terno bege não me engana. Só corretor de imóveis usa terno bege. ..Porque , eu não sei, mas que usam usam, como se fosse os Man in Bege... hummm ,péssimo isso.

Peraí, será que não é um cabelo branco. Mas ...ele não tem cabelo branco... Pinta. Claro! Ele tem cara de ser mais velho do que eu , é claro que tem cabelo branco.Deve usar Grecin 2000, desde a época que a Françoise Fourton fazia a propaganda...

O fulano do lado não deixa barato,também tira suas conclusões.

-          Não tem aliança... deve ser divorciado , tá devendo pensão pra mulher ...e pro filho também. O filho deve ser adotivo e ele já enjôo, igual brinquedo sabe, não quer mais brincar e não vai mais pagar pensão porra nenhuma.

    Mas peraí...  aquele anel prateado no dedo  mata piolho esquerdo gera desconfianças...deve ser uma aliança de um relacionamento homossexual. Aaaahhh...Deve ser esses publicitário bem sucedidos que tem namorado, ou até noivo.Noivo nada , é casado, mata piolho esquerdo, dedo de aliança. Mas ele não deve ser um publicitário tão bem  sucedido assim, senão ele não se vestia com essas roupas C&A , ou será Wangler?

Eu aposto que o nome dele é Éder...Èder Carlos e os amigos chama ele de Ed Carlos, ou de Carlinhos, ou de Ed Charles. Com essa calvíce,só pode ser Eder Carlos.Tem cara de ir em numerólogo, essas porra assim e ter colocado um “H” antes do E, pra dar sorte .

De repente, chega mais um paciente. A recepcionista só dá uma olhadinha que já diz tudo : “ senta e espera”.

-          Que magro...deve ter anemia!

-          Tímido... deve ser virgem , coitado.

-          Anemia com certeza, dá branco igual a parede atrás dele.

-          Com esse monte de espinha na cara só pode ser virgem.

-          Eu já fui magro assim, chupava um monte de pirulito Deep Lik, aquele do pozinho ...que dá câncer... Nunca engordei e nunca peguei câncer...

-          Eu nunca tive espinha, hehehe. Vida sexual ativa desde os 9 anos, afinal de alguma coisa eu posso me gabar...

Beltrano, que acabou de chegar, também tira algumas conclusões do recinto.

-          Será que vão me internar? Odeio hospital, aquele cheiro de éter já me dá arrepios...Será que vão me servir purê de xuxu argh! Purê de xuxu é algo bem nojento. Aquele purê verde água, com cor de remela...Será que aqueles palhacinhos vão aparecer no meu quarto e perguntar: “como vai como vai como vai?” eu vou ter que fingir e disser: “tudo bem tudo bem tudo bem”...Eu não quero essa vida doente pra mim, prefiro morrer do que ficar igual a esses dois aí da minha frente...Acabados,estrupiados...devem ser aposentados do INSS...

-Se essa porra de médico não atender esses idiotas logo eu vou perder meu cursinho...ai, droga , minha unha quebrou. Falei praquela manicure não passar Impala que tem veneno. Òlha aí ó, lasco. Droga! ...A raiz quadrada de 180 é igual ª... sei lá.Ai que demora! Não quero mais ser médica, ter que ficar olhando pra cara desses coitados , horrorosos...Deus me livre casar com um homem igual esses três. Primeiro devem ser duros, porque pra vir parar nessa clínica... isso aqui é pior que o SUS... Segundo, olha a cara deles...os três tem cara de dar aquele arroto sem barulho depois de comer, disfarçando com um soquinho no peito...( roendo a unha). Bosta, agora eu vou arrancar todo o esmalte com o dente...ahhh vou sim ( vai roendo a unha com força) , quem mandou pagar barato...quem mandou...

Com uma fúria voraz, ela não percebe que está fazendo um barulhinho incoveniente e que os três , tentando disfarçar, estão olhando pra ela. Os pensamentos transitam no espaço frio do ar condicionado;

-          Que merda, a gente não pode nem roer a unha em paz!

-          Dever ser depressão, isso causa tique nervoso.

-          Gostosa ela!

-          Acho que eu conheço essa menina!

-          A aorta maior fica do lado da aorta menor?

-          Ela deve ser um paciente com depressão profunda que não tinha direito pra pagar o tratamento e presta serviços de recepcionista em troca de antidepressivos.

-          Eu comia fácil!

-          Ahhhhhh...lembrei! Do telemarketing da empresa...

-          Ai que fome!

-          -Ai que fome

-          Ai que fome!

-          Ai que fome!

-          Só tenho um bombom mas eu tô de regime...

-          Fome...é...eu comia ela!

-          Chega em casa prepara um miojo com requeijão, catchup, mostarda, presunto...e se eu tiver que fazer jejum pro exame de sangue...

-          Foda-se, eu vou comer . ( pega o bombom)

-          Aquele bife a cavalo agora...hum bem gelado e duro...

-          Fazia um drive tru com ela no capô do meu carro.

-          Se eu não comer nada até amanhã eu morro...

Silêncio total na sala. A recepcionista começa a abrir o bombom, sonho de valsa branco, parece ser mais específica. O barulho do papel se abrindo é ensurdecedor. Todos,agora sem disfarçar, se voltam para ela. Estão salivando por um “teco” daquele pedaço de chocolate.

Ela percebe que seu bombom está sendo desejado e sem pensar duas vezes, envia tudo de uma vez na boca.

-          Agora sim eu pareço o Kiko do Chaves. Mas ninguém vai comer o que é meu não...ahahaahahah....se fuderam...